O humor negro

Existem vários tipos de piadas e o humor negro é apreciado por uma boa parcela da população. As crianças adoram piadas de humor negro, mesmo se não forem muito engraçadas. Uma piadinha clássica de humor negro:

A garotinha pergunta à mãe:

- O que eu vou ser quando crescer?

E a mãe, brava:

- Eu já te falei que você não vai crescer, você tem câncer!

Péssima essa, não? No entanto já a ouvi inúmeras vezes, e quem a conta na certa gosta desse tipo de humor. Algumas piadas de humor negro na verdade são de péssimo gosto, como as que apareceram depois que a menina Isabella foi atirada da janela do apartamento. Mas as crianças as repetiam sem parar, talvez por não entenderem direito a situação.

Eu gosto de algumas piadas de humor negro e as que gosto costumo contar, mas nem sempre elas agradam a todos. E você, gosta de humor negro?

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Contato

Dúvidas de advogadas loiras

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 - Qual a capital do estado civil?

8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá
para uma criança uma Fanta envenenada?

24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

32 - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Definições que não estão no dicionário

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: Representação vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: O anti-conceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que não teve tempo de fugir.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa e que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Dicas no elevador

Faça do elevador um lugar mais interessante


1) Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2) Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.
3) Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
4) Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
5) Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
6) Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure "Calem a boca, droga! Calem essa maldita boca!".
7) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
8) Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Ermenegildo, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9) Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
10) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"

Filosofando

Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo...
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"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."
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"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
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"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
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"A diferença entre a mulher e o homem?
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
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"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também...
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"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
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Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
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"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
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"Se sua sogra é uma jóia... Nós temos a caixinha!"
Funerária São José
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As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
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PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!!!!
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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...
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"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer, senão você não come."
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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
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"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais."
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"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"
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"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."
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"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."